У меня на самом деле жуткий стресс последний месяц, и всё идёт только к его нарастанию.
Собственно в чем дело?
А дело в том, что всё чем я сейчас занимаюсь и чему учусь работает на понижение моей самооценки. Не то чтобы она и до этого была высокая, так что тут наблюдаются некие траблы. То что всё так работает (в смысле на нарастание стресса и понижение самооценки) - это ещё и причина того, что я перестаю получать какой-либо позитив от всех этих деятельностей. Да и даже не столько в деятельности проблема, сколько вообще во всех событиях, что сейчас происходят.
Начну с того, что этим летом я научился очень хорошо распознавать самообман. Полезный навык, но он сметает всякую пелену с глаз и ты видишь себя таким какой ты есть. И в общем-то так как я сам себя знаю лучше всего, я понимаю что ничего особого-то во мне и нет. В это сложно признаться самому себе, но ещё сложнее об этом заявить, хотя не думаю что кто-то сильно обнадеживался на мой счет. Это уже нехилый удар по самооценке, но это полезно. Осознавая это можно заняться тщательным саморазвитием в нужном направлении. Чем собственно сейчас по мере сил я по идее и старался заниматься. Однако начиная заниматься чем-то, и при этом находясь в состоянии нагруженном разного рода комплексами, дальше становится несколько хуже. Каждая неудача начинает бить ещё сильнее, а, как известно, в начале любой деятельности всё практически полностью состоит из неудач.
И ладно бы я мог всё это бросить, но к сожалению, часть всего этого, что давит на меня - моя работа. Казалось бы чего проще - брось эту да найди новую. Но всё не так просто, само по себе направление которым я занимаюсь я бросать не хочу, просто затянувшееся затишье и некоторые обязанности становятся в тягость. Так преподавание, которое само по себе довольно интересно, в данный момент, брошенное на меня в нагрузку, ни то что не приносит мне радости, но и постоянно вгоняет меня в дичайший стресс. Волею случая мне достался тот раздел физики, который, чего уж там таить, я не знаю практически никак. И вот я учусь вместе со своими студентами, пытаюсь успеть усвоить и переварить информацию и выдать им в достаточно адекватном виде. К сожалению это невозможно сделать так быстро и получается, честно говоря, херня какая-то. Я паникую, путаюсь, в голове моей каша и часто кашу выдаю я на выходе. Конечно мы с ними потом разбираемся и всё встаёт на свои места, но ощущать себя постоянно идиотом - это очень тяжело.
Дальше есть ещё кое-какие рабочие дела связанные с постоянными дедлайнами, при чем работа сама по себе довольно тупая, но весьма важная. Всё это свалено на меня и естественно не прибавляет отдохновения и расслабления. Это снова стресс, он давит.
Я конечно по мере сил пытаюсь найти себе деятельность, которая хоть как-то бы восстанавливала некий запас позитива, чтобы я смог дальше превозмогать и разбирать свои проблемы, но, как я уже говорил выше, любая новая деятельность связанна по-началу в основном с фейлами. Так например начинает на меня давить капоэйро. Если раньше это был полностью чистый позитив, развитие и всякое такое, то завтра я иду на соревнования, чтобы получить себе ачивку большими буквами "ТЫ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ". И конечно тут можно оправдывать себя, что я занимаюсь всего месяц, и от меня ничего не ждут, но ведь я от себя чего-то жду, я хочу расти, но я не поспеваю сейчас за этим темпом, у меня ничего не получается и я много путаюсь. Всё это приводит к ещё одному поводу для стресса.
Есть ещё несколько вещей о которых мне даже и не хочется говорить, но которые тоже вносят свою лепту в общее состояние. Конечно в реале я снова приучился натягивать улыбку (достаточно достоверно) и быть позитивным и легким на подъём, но к сожалению мне для этого стало требоваться прилагать усилия над собой. Если я с кем-то сейчас не пересекаюсь, хотя хотел - это не столько потому что я раздолбай, сколько потому что мне немного тяжело сейчас. В интернете же несколько легче и можно спокойно изливать всё это вот в таких постах, хотя это конечно довольно некрасиво.
Конечно тут надо бы сказать что-то "Да ты ж мужик, превозмогай" или "Соберись тряпка, скоро всё пройдёт" или ещё что-то в таком роде, но я не для этого пишу пост. Мне не нужны пустые слова, мне не нужно утешение, мне не нужны ложные надежды. Я более или менее четко отдаю себе отчет о своих способностях, не питаю и не строю иллюзий (хотя со стороны это может показаться не так) и я не пытаюсь самоутверждаться ни за чей счёт. Я просто описываю ситуацию и хотел бы просто некоторого понимая моей, иногда несколько неадекватной, реакции на какие-то ситуации.