• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слив эмоций (список заголовков)
12:39 

О пути

Бродяга Дхармы.
Последнее время меня тревожит тот факт, что я развиваюсь в выбранном мной направлении медленнее чем мог бы. Мб вообще буксую на месте с этим набившим оскомину экспериментом Росси (если кто не в курсе, могу написать обзор и некоторые рассуждения, я начинал это дело очень издалека и понял что никто не продрался через мою писанину). И раздражает тот факт, что подавляющее большинство людей думают именно так как мой работодатель. А именно: сначала нужно сделать вещь на продажу, а исследованиями уже потом займемся, когда будут деньги от прибора. Выглядит это так: давайте вы сначала построите и продадите дом, потом рассчитаете-спроектируете, а потом мы вам денег дадим на закупку материалов. Такая вот вывернутая наизнанку логика вызывает у меня лишь недоумение. Я понимаю, что все хотят прибыль, но наука - это направление с гигантскими рисками, но и гигантскими прибылями в случае успеха. Если вы не готовы идти на риски - то не стоит вписываться в это дело. А получается что рисковать никто не хочет, а получить прибыль - очень даже. Ну да ладно.
Тем не менее изобретательская деятельность мне не нравится. Я ощущаю себя идущим с завязанными глазами по галерее искусств. Мало того что непонятно куда идти, так и красот не видно. Хочется найти какой-то другой вариант. Мешает мне в этом моя неуверенность в себе. Только дурак может думать, что он знает всё. Углубляясь в физику я начинаю понимать, как многого ещё не знаю и мне кажется что вокруг все всё понимают, один я такой глупый. Соответственно мне всегда сложно себя каким-то образом продать для работодателя. Мне кажется, что я такой jack-for-all-trades никому не нужен, хоть умом я и осознаю, что такое сочетание полезных навыков мало где найдешь. Я и прогать могу на нескольких языках (да и освоить новый - не проблема если честно), и проектировать в КАД-системах, и 3д-моделирование какое-никакое могу, и с ядерной физикой знаком, и с физикой плазмы, умею и люблю анализировать данные, электротехнические навыки получил. Вроде полезный экспериментатор, но вроде всё знаю неглубоко, потому ценность этих навыков в моих глазах - мала. Да и я столько всего не знаю и не умею, гораздо больше чем то чего я могу и понимаю х)
В общем по этому поводу у меня, не то чтобы заморочки, но настроение невеселое. Кроме того, даже мой научник уже начал терять всякую надежду на продолжение экспериментов. Что с этим делать - я не знаю. Моя мечта как раз-таки продолжить его эксперименты и разобраться во всем этом, ведь мне кажется, что именно за этим направлением может быть будущее, а Росси - это лишь побочный продукт.

@темы: слив эмоций, пожизневое

09:49 

О мозаике в зале.

Бродяга Дхармы.
Очень грустно, что практически никто не может оценить красоту того, чем я занимаюсь, мне не с кем об этом поговорить. Большинству людей наплевать, многие спрашивают, зачем я вожусь с этим, зачем я мучаюсь за нестабильную зарплату или даже за отсутствие оной, почему не пойду в бизнес или офис. Особенно удивляет такое слышать от старшего поколения, от сверстников я часто и не ожидаю другого, такое уж время. На самом деле просто мало кто может даже понять что вообще стоит за нашими исследованиями. И это понятно, для того чтобы получить хоть какую-то картину того зачем мы всё это делаем мне потребовалось 3 года, при том, что я во всем этом вращался постоянно. Возможно потому никто не хочет вникать и соответственно никому особо не интересно. Кроме того, я, по причине ещё довольно малого багажа знаний, не могу действительно хорошо описать всё, и уж тем более адекватно предполагать что-либо. А картина вырисовывается невероятная, поистине грандиозные перспективы могут открыться если двигаться дальше по этому пути. Я не исключаю возможности, что всё это лишь ошибки и чересчур большое желание найти что-то стоящее за всем этим. И если так и окажется, то это тоже неплохо, по крайней мере будет исследован ещё один тупик. Тем не менее приз в случае удачного исхода затеняет любые другие возможные цели на жизнь. Поэтому я считаю, что попробовать стоит. Научник уже потихоньку готовится передать эстафетную палочку мне, не ставя славу и признание выше научной истины, что ещё увеличивает моё к нему уважение. Постепенно осознавая весь масштаб того, что может скрываться за этими исследованиями я задумываюсь о том, что я не знаю, донесу ли я эту палочку до финиша или же также передам её другому.
На данный момент наше представление можно сравнить с блужданием по гигантскому залу на полу которого выложена мозаика. Стоя на полу, ты можешь только догадываться во что сложатся эти цветные плитки. Будет ли это рыцарь убивающий дракона, житие святого или полет ракеты среди космического пространства? Пока не найдешь лестницу под потолок зала - ты не увидишь всей картины. И если мой научник ходит по залу днем при хорошем освещении, то я прокрадываюсь ночью, когда никого не с барахлящим фонариком. Я выхватываю то тут то там различные цветастые узоры, но не могу уловить хотя бы суть пока что.
Как подрастающий ученый я пока просто не имею права делать какие-то предположения и тем более выводы, данных пока ещё очень мало. Но как человек я не могу не фантазировать (кстати тоже очень важное качество для ученого) о том, к чему всё это приведет. И каждый раз узнавая новую часть картинки я поражаюсь тем перспективам, которые открываются впереди. Чтобы вы могли их оценить я могу сказать, что я фантазирую о возможности открытия передвижения выше скорости света и это основывается не на пустом месте. Однако даже до получения хоть какого-то результата ещё очень далеко, полно работы, трудностей и проблем. Но даже попытка разглядеть картину, попытаться понять её смысл, уже сама по себе достойная цель в жизни. Я постараюсь пройти этот путь.
И всё же как жаль, что никто не может увидеть, то что вижу я.

@темы: понимание мироздания, слив эмоций

20:02 

О позитивном подходе.

Бродяга Дхармы.
По мотивам одного спора с друзьями у меня сформировались кое-какие мысли.
Я не знаю как такое называется (наверняка для такой философии есть название), однако я привык считать, что если кто-то вокруг меня что-то может, то нет никаких причин, чтобы этого не смог сделать я при должном старании. Я привык считать себя как минимум не хуже чем все другие люди, в то время как другие, как я заметил, склонны предполагать, что они скорее хуже чем другие и если кто-то что-то сумел, то им это скорее всего недоступно.
Кроме того, основываясь на этом, я естественно предполагаю, что и другие люди способный на такие же действия, способны достигнуть того же. Поэтому когда я логично начинаю экстраполировать опыт одних людей на других, доказывать им что они ничем не хуже, а они не соглашаются, то я не могу не задумываться о том, что возможно я слишком хорошего мнения о людях. Однако я всё же стараюсь не отказывать людям окружающим меня в таких свойствах как ум, умение учится, способности к принятию решения и ответственности за свои поступки, силе воли и прочем подобном. Правда я ещё часто переношу это и на физические возможности, однако меня уже приучили, что возможно в этом плане я несколько отличаюсь от других и по себе судить не стоит.
В любом случае мне кажется, что такой подход гораздо лучше подхода, когда по умолчанию считают, что другие люди хуже и что они ни на что не способны. И намного лучше подхода, когда ни на что не способным считают себя.

Кстати, проблема записей сюда заключается в том, что пока дайрики были в недоступности (не было инета и любого устройства для того чтобы туда писать) сформировались довольно интересные мысли (это лишь часть), которые я к сожалению не записал, а отвлекшись на другие дела я потерял стройную цепочку рассуждений и сформулированных фраз, которые хотел донести. Восстанавливая же по обрывкам и заново формулируя ту же идею (кстати опыт написания научных статей сказывается), пытаясь подобрать ещё более подходящие формулировки (кроме того дать описание смешанным чувствам и эмоциям, которые уже повыветрились), часть всё же теряется, становится неактуальной или недостаточной для записи где бы то ни было. Таким образом, посты выходят обрезанными и содержат меньше идей, чем могли бы. Кроме того, формат записи в блоге несколько отличается от привычного мне формата статьи. Второй обычно требует более точно оформленных мыслей, но и обеспечивает это более длительной стадией подготовки. Конечно можно готовить записи неделями, однако это съедает больше ресурсов, чем я готов на это выделить, а также обладает значительно меньшей эмоциональной наполненностью. В итоге, к сожалению, получается смутно-эмоциональный, средне-сформулированный текст, который, на мой взгляд, доносит меньше чем мне того хотелось бы.

@темы: мыслебред, слив эмоций

22:27 

Третье лицо.

Бродяга Дхармы.
Тем временем Феарен выпал совсем из окружающего мира и мотается по курсу преподавание-эксперимент-научник-курсы вождения. Иногда перебивается тренировками, но к своему стыду часто желание идти довольно низкое и пропуски явление нередкое. Начинает задалбывать такой образ жизни, так как он съедает всю креативность и желание творить. Кстати креативность и желание творить сильно завязаны на музыке почему-то, но объективного объяснения этому нету.
Также Феарен страдает от недостатка общения с людьми выходящими за рамки привычной компании (которая, за не именем нового экспириенса или точнее за невозможностью его накопить в достаточном объеме, неспособна генерировать новые впечатления и темы для общения, кроме самых общих абстрактных споров о вкусах). Феарен очень страдает, так как это тоже напрямую связано с креативность и генерацией идей.
Ещё Феарену не хватает впечатлений от новых мест или хотя бы простой смены обстановки. Она конечно намечается, при том от средне-банальной до кардинального переворота в жизни, но так как Феарен ещё молод, а молодость ждать не умеет, то дожидаться заветного момента ему тяжело и шило в попе ощущается довольно сильно.
Феарен ощущает недостаток развития в областях отличных от научно-рабочей программы, так как его характер трудно сочетается с упорной работой в одном направлении (от этого, кстати, он страдает в случае затяжных тренировок одного и того же, так как не видит прогресса, который правда в конце концов его настигает и выливается во что-то осязаемое, но это случается обычно потом и до этого ему надо ещё дожить). Феарен хочет изучать языки (почему-то в основном романскую группу типа португальского, испанского, итальянского), но не обладает достаточной самодисциплиной чтобы делать это один. Хочет купить станки и делать кучу вещей своими руками (а он может, в этом он убедился ещё в прошлом году), однако его останавливает (именно останавливает, а не является самооправданием) отсутствие адекватного помещения под мастерскую. Конечно если Феарен дождется перемены обстановки и они будет чуть более чем нижний порог ожидания, то тогда помещение у него будет и конечно же это скорее всего будет первое, чем он займется на досуге (очень уж ему хочется попробовать себя как в роли плотника-столяра, так и в роли токаря). Никогда не забывает он и гитару, коей не уделяет последнее время должного внимания, что сказывается в колоссальном падении навыка (а следовательно и требовании заново просиживать все те долгие уроки, которые нарабатывают технику малозаметно для рвущегося вперед, горячного духом всё-ещё-подростка).
Феарен ощущает подобное уже довольно давно, и если раньше просто была более приоритетная задача (защита кандидатской), то теперь, уже не имея морального права более называть это отходняком и отдыхом, Феарен корит себя за слабоволие и слабый тайм-менеджмент своей жизни. Конечно он всегда может списать всё на трудность текущей ситуации, однако, горячный-всё-ещё-подросток всё же понимает, что вина в этом только его. Возможно, задумывается он, что способом выбраться из данной ситуации является постепенное решение каждой задачи в отдельности.
Конечно самым простым пунктом является смена компании на старых знакомых, с которыми он не виделся уже довольно давно (ведь мы все помним, что полгода его были заняты работой над диссертацией). Возможно некоторые (Феарен даже предполагает что многие, особенно те, с кем он не успел образовать прочных дружественных связей) из них теперь относятся несколько иначе, как минимум с подозрением к пропадающему странному человеку, но тем не менее самого Феарена это не сильно смущает.
Так или иначе, с приходом весны наступает пора прогулок и общения, которое вытеснит унылое сидение за компом для Феарена и тех, кто согласится на встречу.

@темы: слив эмоций

00:49 

О внезапных итогах.

Бродяга Дхармы.
Что-то я чертовски давно ничего не писал. Вообще желание поделиться чем-то возникает довольно часто, но у меня нету времени набрать текст даже на телефоне. А желание улетучивается довольно быстро, момент упущен и всё, уже не до того, или мысль кажется не такой подходящей, не такой хорошей.
Так как я читаю Керуака "В Дороге", то периодически подхватываю его стиль изложения, но не в этот раз. То было в предыдущем посте, который не опубликовал. Ну и ладно.
Вообще у меня диссертация, она меня поедает, она меня печалит, но я потихоньку её вымучиваю. Кроме диссертации меня съедают ещё какие-то обычные будние дни, она меня уже давно проглотили и я не в состоянии в данный момент что-то с ними сделать, так что плыву по течению. Особо не радуюсь чему-либо, но и печалиться поводов тоже нету. Вот такая пустота. Опять же Керуак подливает масла в огонь моего wanderlust своей книгой... Ну ничего, я обязательно сорвусь, сразу после диссертации, так или иначе.
Ещё меня постоянно будоражит мысль, что я хочу свою мастерскую, что я могу многое делать руками, много рассчитать и изготовить, у меня обширнейшие знания, но мало практического опыта. И конечно хуже всего - отсутствие финансирования. Без денег с такими мечтами никуда. Есть конечно кое-какие возможные варианты, но о них только после того как они исполнятся. А пока только мечты и поглощение справочной и технической литературы. Многие мои знания мне кажутся само-собой разумеющимися, так например я, черт побери, в состоянии собрать ускоритель частиц как в Человеке-Утюге 2 (который, к слову, изображен конечно глупо, но не суть). Я знаю принцип работы, я знаю какие материалы надо использовать, я знаю с какими проблемами я столкнусь. И вот обширные свои знания я не способен хоть как-либо применить. Это ужасно удручает. Приходится заниматься поделками на досуге, да и то, так как это досуг и денег он не приносит, то я не могу уделять ему хоть сколько-то времени.
Вот такой вот маленький внезапный итог: желание путешествовать, желание создавать, и невозможность ни того ни другого в данный момент.

@темы: мыслебред, слив эмоций

11:16 

О последних.

Бродяга Дхармы.
Не в обиду никому будет сказано, но меня крайне раздражает, когда это самое "крайний" используют не впопад и не к месту. Не хотите говорить "последний"? А почему? Крайне суеверны? Боитесь что встав в очередь погибните? Нет? Ну тогда это, мать его, последний человек в очереди, а не крайний! Крайних там два, если уж так смотреть, первый тоже с краю. А вам нужен последний. Но это ещё легкий случай. А вот когда начинают вообще везде заменять последний на крайний - это уже печально.
Эту конструкцию применяют только в случаях, когда действие может привести к смерти в случае неудачи. И только если вы очень суеверный человек. Во всех остальных случаях, смотрится крайне глупо. Конечно же кроме тех случаев, когда "последний" будет не в тему, как в приведённых выше примерах.
Простите, наболело.

@темы: слив эмоций

23:41 

Зарисовка.

Бродяга Дхармы.
Итак самое сложное на мой взгляд позади, можно расслабиться и начинать осваиваться. Итак, за те полчаса что я провел на открытом воздухе в индии я получил уже очень дофига впечатлений.
Трехколесные машинки разной степени помятости и набора деталей, фигачащие по шоссе под 120 и не особо тормозящие на красный, люди жгущие костры на улице прямо у отелей, СМОГ, смог скрывающий город, улыбчивые люди, человек ходящий по улице и стучащий палкой по крысам... В голове моей каша, отдельные куски, эмоции вперемешку все.

@темы: слив эмоций

23:26 

О превращениях.

Бродяга Дхармы.
В общем-то на самом деле все навыки должны быть уже внутри меня. Тут ничего сложного, просто надо немного перестроиться. вспомнить ту бесшабашность возвращения домой с Алтая. Все проблемы большого мира меня не касаются больше, я самый что ни на есть свободный человек и ничего никому не должен, именно так было тогда. Надо лишь осознать это наконец и тогда я смогу чувствовать себя нормально. Проблемы и задачи малого мира поглотили Феарена-путешественника, надо срочно его оживлять. Хотя я думаю почувствовав запах дета он сам придёт :D
Разберусь только с некоторыми бюрократическими формальностями, да найду постель, чтобы выспаться и всё будет отлично, проснусь уже другим человеком - СОБОЙ.

@темы: мыслебред, слив эмоций

14:34 

О начале.

Бродяга Дхармы.
Скоро начнется моё первое серьёзное приключение, всего через час я уже буду сидеть в самолете и готовиться к взлёту. Сказать, что я не волнуюсь - нагло соврать. Может быть кому-то и кажется, что я хладнокровный человек, и мне ничего не страшно, но это не так. Страшно конечно, это как прыгать в первый раз откуда-нибудь с большой высоты, вроде бы знаешь, что всё нормально будет, но всё равно боязно, а уж перед самым прыжком... Вот и сейчас я перед самым прыжком, стоит только сесть в самолет и всё - прыгнул, а дальше зависит только от моей "акробатики", социальной там или ещё какой.
Вообще проверять свои скиллы, даже те в которых уверен, всё равно весьма напряжно, но если хочешь интересной жизни, то таких проверок тем больше, чем больше интереса.
Если честно, я ведь никогда не был в не русскоговорящих странах, тем более один. Может быть волнение - это эдакое недоверие себе самому? В любом случае пройдя всё это у меня явно навыков прибавится и дальше будет значительно легче.
Вообще конечно не стоило бы это писать, раз уж за меня и так все волнуются. Думаю это только всех ещё больше напряжет.
Ладно, не знаю что будет со связью, так что не поминайте лихом, друзья мои. Пока я жив - уж как-нибудь выкручусь :D

@темы: путешествия, слив эмоций

12:45 

О запретах.

Бродяга Дхармы.
То ли я раньше совсем не обращал внимания, то ли не интересовался, то ли не освещалось так, а может это просто тенденция последних лет, но заметили ли вы как возросло именно количество запрещающих законов? Под запретами я понимаю любые законы направленные на осложнение доступа к чему-либо. Запреты на доступ к информации в интернете, запреты на митинги, запрет на усыновление вот... Ещё я в этом году познакомился с "таможенными запретами". Конечно в большинстве случаев это не прямые запреты, но когда например таможенная пошлина составляет 500% от стоимости товара сомнений не возникает. Ну и конечно же откуда это растёт? На мой взгляд всё просто - запрещать что-то требует на порядок меньше усилий и ресурсов, чем улучшить что-либо. Зачем стараться с качеством отечественной (кстати это слово давно у меня прочно ассоциируется с низкокачественной впариваемой продукцией, странно неправда ли? :D ) продукции, когда проще и дешевле запретить ввоз или использование чужой? Ещё и затраты в конечном счёте будут отрицательные, то есть на запретах можно и заработать! Прекрасный вариант, срочно запрещаем всё подряд! Так собственно и делается, очень раздражает. При чём уровень идиотичности подобных запретов всё растет.
Вот касательно последнего закона про усыновление детей - вообще жесть. На что я бесчувственный чурбан обычно - и то меня это несколько коробит. Зачем запрещать-то? Сделайте условия для усыновления на территории России лучше, при том не дотациями, а всяческой психологической и юридической поддержкой. Сделайте условия в стране, чтобы меньше детей отдавали в детские дома. Вот тогда и не надо будет запрещать иностранцам забирать, некого будет забирать. Бесит всё это.

@темы: люди такие люди, мыслебред, слив эмоций

14:28 

BANG! Right in nostalgia. BANG! Right in dreams.

Бродяга Дхармы.
Всё-таки в этом ужасном искорёженном мире есть точки, которые похоже не меняются. Или же буря и возмущение пространства-времени после поездки начинают утихать. В любом случае светлые ключевые моменты остаются. Как будто те неизменимые события во времени (по Доктору), только растянуты во времени и не сильно привязаны к пространству.
В общем кое-что вернулось на свои места. Наверное даже через много лет, вернувшись из путешествий, я смогу зайти в гости к Жене с Дашей и чувствовать себя так же хорошо. Эдакая тихая гавань. Их дом мне больше дом, чем мой собственный, не знаю чем это объяснить. И слава богу они об этом не догадываются. Почему я про это вспомнил? Почему вдруг сейчас всё наладилось? Не знаю, просто очень запомнился один момент произошедший этой ночью.
Мне снились очень спокойные, умиротворенные сны, я внезапно проснулся, быстро подумал: "А, ну я же у Даши с Женей", и мирно заснул в своём спальнике на полу дальше. Я очень давно не ощущал такого спокойствия, такого отсутствия ощущения суеты, что надо куда-то бежать, что-то делать. Это было просто замечательно, я отлично выспался. А утро настигло меня сильным, но приятным, ощущением ностальгии. Снова эти разнообразные утренние разговоры обо всём на свете, Женя копающийся в инете и Даша лежащая ещё под одеялом. Даже этот выход на улицу в зиму что-то мне сильно напомнил. Пожалуй не хватает ещё кого-то, но это уже другая история и не стоит наверное ворошить.
Интересно, они догадываются о таких моих ощущениях от их присутствия? Чем оно вообще обоснованно? Да и я же последнее время с ними не так много общаюсь... Но всё равно почему-то считаю лучшими друзьями, такими, за которыми как-то со стороны немного наблюдаешь и просто радуешься им и их присутствию. Интересно, смогу ли я для них или вообще для кого-то создать нечто подобное? Или же это только фишка моего мировосприятия?

@темы: слив эмоций, мыслебред, друзья

16:41 

Об учителях.

Бродяга Дхармы.
«Анна Очкина Совершенство табуреток...

Вчера была на собрании в школе. Какие бы претензии у меня не накапливались к учителям за период между собраниями, претензии эти и обиды застревают у меня в горле, когда я вижу, как учителя работают. В 7.45 начинаются обязательные для учителей индивидуальные консультации. Пусть они не каждый день, но все же и не раз неделю. Многие учителя задерживаются на работе до семи вечера, нередко - и позже. Между тем зарплату им поднимают вяло, часто на словах, а требуют с них все больше и больше. Теперь вот вводят новые профессиональные стандарты, которые предполагают ежегодную аттестацию и обязательное повышение квалификации. Казалось бы, разумно требовать профессионализма от людей, выполняющих важнейшую для общества функцию. Но разве к учителям относятся так, как того требует их роль в обществе и их труд? Министерство рапортует о новых и новых вложениях в образование. Но куда идут деньги? На оборудование, инфраструктуру, транспорт, информатизацию школ. На информатизацию, прошу заметить, и связанную с новыми системами контроля. Сейчас модно вести отчетность на компьютере. Но это же экономическая азбука - в труде учителя именно он является "средством труда". Его знания, навыки, жизненный опыт, все грани его личности. Компьютеры и разные "умные доски" - не средства труда, а предметы потребления. Если посмотреть с точки зрения экономической науки. Как, например, табуретка, на которой может сидеть рабочий у конвейера. И вот, представьте, желая повысить качество его труда, мы будем ставить для него все новые и новые, все более совершенные табуретки. Положим, компьютеры в школе и поважнее табуреток у конвейера, но все равно никакое самое совершенное оборудование не заменит Учителя. Он, кстати, без оборудования справится, а оно без него - нет. Не научит никого. А вложения в "железки" меж тем многократно превышают вложения в людей. Люди же и так работают, из энтузиазма. А чтоб не дергались - на то есть профессиональные стандарты и аттестация. А как поддерживать свою профессиональную кондицию - это уже головная боль самого учителя. Табуретки же есть. То есть, пардон, компьютеры. Социальным статусом, профессиональным развитием и материальным положением учителя нужно заниматься особо - серьезно и постоянно. тут полумерами и периодическими повышениями зарплат не обойтись. Просто нужно понять, что, точнее. кто главный в учебном процессе. Сдадут учителя аттестацию и компьютеры освоят. Но нам не должно быть безразлично то, как тяжело им все это дается.»

Даже фиг со сложностью освоения компьютера для старенького учителя. Меня больше парит реально нижайший уровень зп, при гигантском объеме работы. Вы думаете работа учителя оканчивается с тем как он уходит из школы? Нет, нифига подобного. Надо подготовить к следующему занятию материалы, надо проверить работы учеников, надо освежить в памяти кое-какие знания, а ещё придумать чего-нибудь интересного и нового показать. И это хорошо, когда курс уже давно обкатан и ты его более или менее наизусть знаешь. А что делать молодому преподу? Конечно же готовится-готовиться-готовиться, всё свободное время. И ладно хоть в школе учителям повышают зп хоть как-то.... ВУЗовским преподам не делают практически ничего. ЗП ассистента - это тысяч 10 хорошо если (я их даже не считаю, падают какие-то копейки на карту, инет можно оплатить дома), а нагрузка? 950 часов в учебный год, это 475 в семестр... Это примерно 27 пар в неделю! ДВАДЦАТЬ СЕМЬ, мать его, ПАР В НЕДЕЛЮ. Я должен поселиться в вузе чтобы это выполнять. А сколько я за это получу? Меньше 10к, ах да, ещё налоги вычесть! И не забудьте кучу требований, унижений и заполнения миллиона бумажек. Да идите вы!
Вот что у нас происходит в стране с образованием. Когда вымрут все преподаватели из старого состава, которые работают на одном энтузиазме - кто будет учить детей? Кто вообще пойдёт учить? При том что это ответственность большая, да и знаний должно быть гораздо больше чем укладывается в рамки самого курса. Хорошо, какие-то курсы может читать человек, который это изучал на практике, то есть всякие бизнес-фигизнес может рассказать и бизнесмен (хотя зачем он станет это делать?), но вот что делать с естественными науками?
В общем не удивляйтесь тому, что следующее (или какое-то из последующих) поколений россии сильно просядет по интеллекту. Учить-то их некому будет.

@темы: люди такие люди, пожизневое, слив эмоций

02:06 

О ночных прогулках.

Бродяга Дхармы.
На правах ночного мыслепотока сознания.

Listen or download All Is Violent, All Is Bright for free on Prostopleer
Всё-таки одинокие темные и холодные возвращения домой сильно подрывают всякое позитивное настроение. Люди уходят своими путями, один я где-то стою. Именно что стою, сейчас я просто существую, а значит никуда не двигаюсь. Да, кучу разных занятий направленных на улучшение меня конечно есть, но я не считаю, что это движение куда-то. Это техосмотр что ли..? Вроде как чтобы не заржавел совсем.
Глобальной цели нету, куда двигаться непонятно. И снова начинается эта отвратительная зима, ладно хоть я от неё убегу ненадолго. Вообще поездка в индию это наверное действительно побег. Побег от проблем, от этих расходящихся путей. Типа - "Хэй! Вы все уходите от меня? Да ну и идите, я сам от вас убегу". Буду праздновать все гребаные праздники один.
Вообще если уходят, то логично предположить, что неинтересный я видимо, поверхностный. Ну или может быть так кажется из-за того что я весь нараспашку? Особенно много ною последнее время. Хотя это что-то вроде крика "Спасите-помогите!", но догадываюсь, достаёт.

@темы: мыслебред, слив эмоций

22:55 

Рефлексии псто.

Бродяга Дхармы.
У меня на самом деле жуткий стресс последний месяц, и всё идёт только к его нарастанию.
Собственно в чем дело?
А дело в том, что всё чем я сейчас занимаюсь и чему учусь работает на понижение моей самооценки. Не то чтобы она и до этого была высокая, так что тут наблюдаются некие траблы. То что всё так работает (в смысле на нарастание стресса и понижение самооценки) - это ещё и причина того, что я перестаю получать какой-либо позитив от всех этих деятельностей. Да и даже не столько в деятельности проблема, сколько вообще во всех событиях, что сейчас происходят.
Начну с того, что этим летом я научился очень хорошо распознавать самообман. Полезный навык, но он сметает всякую пелену с глаз и ты видишь себя таким какой ты есть. И в общем-то так как я сам себя знаю лучше всего, я понимаю что ничего особого-то во мне и нет. В это сложно признаться самому себе, но ещё сложнее об этом заявить, хотя не думаю что кто-то сильно обнадеживался на мой счет. Это уже нехилый удар по самооценке, но это полезно. Осознавая это можно заняться тщательным саморазвитием в нужном направлении. Чем собственно сейчас по мере сил я по идее и старался заниматься. Однако начиная заниматься чем-то, и при этом находясь в состоянии нагруженном разного рода комплексами, дальше становится несколько хуже. Каждая неудача начинает бить ещё сильнее, а, как известно, в начале любой деятельности всё практически полностью состоит из неудач.
И ладно бы я мог всё это бросить, но к сожалению, часть всего этого, что давит на меня - моя работа. Казалось бы чего проще - брось эту да найди новую. Но всё не так просто, само по себе направление которым я занимаюсь я бросать не хочу, просто затянувшееся затишье и некоторые обязанности становятся в тягость. Так преподавание, которое само по себе довольно интересно, в данный момент, брошенное на меня в нагрузку, ни то что не приносит мне радости, но и постоянно вгоняет меня в дичайший стресс. Волею случая мне достался тот раздел физики, который, чего уж там таить, я не знаю практически никак. И вот я учусь вместе со своими студентами, пытаюсь успеть усвоить и переварить информацию и выдать им в достаточно адекватном виде. К сожалению это невозможно сделать так быстро и получается, честно говоря, херня какая-то. Я паникую, путаюсь, в голове моей каша и часто кашу выдаю я на выходе. Конечно мы с ними потом разбираемся и всё встаёт на свои места, но ощущать себя постоянно идиотом - это очень тяжело.
Дальше есть ещё кое-какие рабочие дела связанные с постоянными дедлайнами, при чем работа сама по себе довольно тупая, но весьма важная. Всё это свалено на меня и естественно не прибавляет отдохновения и расслабления. Это снова стресс, он давит.
Я конечно по мере сил пытаюсь найти себе деятельность, которая хоть как-то бы восстанавливала некий запас позитива, чтобы я смог дальше превозмогать и разбирать свои проблемы, но, как я уже говорил выше, любая новая деятельность связанна по-началу в основном с фейлами. Так например начинает на меня давить капоэйро. Если раньше это был полностью чистый позитив, развитие и всякое такое, то завтра я иду на соревнования, чтобы получить себе ачивку большими буквами "ТЫ НИЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ". И конечно тут можно оправдывать себя, что я занимаюсь всего месяц, и от меня ничего не ждут, но ведь я от себя чего-то жду, я хочу расти, но я не поспеваю сейчас за этим темпом, у меня ничего не получается и я много путаюсь. Всё это приводит к ещё одному поводу для стресса.
Есть ещё несколько вещей о которых мне даже и не хочется говорить, но которые тоже вносят свою лепту в общее состояние. Конечно в реале я снова приучился натягивать улыбку (достаточно достоверно) и быть позитивным и легким на подъём, но к сожалению мне для этого стало требоваться прилагать усилия над собой. Если я с кем-то сейчас не пересекаюсь, хотя хотел - это не столько потому что я раздолбай, сколько потому что мне немного тяжело сейчас. В интернете же несколько легче и можно спокойно изливать всё это вот в таких постах, хотя это конечно довольно некрасиво.
Конечно тут надо бы сказать что-то "Да ты ж мужик, превозмогай" или "Соберись тряпка, скоро всё пройдёт" или ещё что-то в таком роде, но я не для этого пишу пост. Мне не нужны пустые слова, мне не нужно утешение, мне не нужны ложные надежды. Я более или менее четко отдаю себе отчет о своих способностях, не питаю и не строю иллюзий (хотя со стороны это может показаться не так) и я не пытаюсь самоутверждаться ни за чей счёт. Я просто описываю ситуацию и хотел бы просто некоторого понимая моей, иногда несколько неадекватной, реакции на какие-то ситуации.

@темы: слив эмоций, мыслебред

23:13 

Бродяга Дхармы.
Моя идиотская манера выражать свои мысли (особенно в сильно негативном настроении) когда-нибудь будет стоить мне жизни.

@темы: люди такие люди, пожизневое, слив эмоций

20:40 

Бродяга Дхармы.

@темы: слив эмоций

00:48 

Бродяга Дхармы.
Да что ж за фигня такая? В последнее время, когда хочется пофлудить (а особенно душу излить) все нужные люди куда-то сваливают. Ну или спят уже. То ли круг общения уменьшился (вроде нет), то ли я закрытый стал, то ли лень всё объяснять и хорошо общаться с теми кому уже много чего рассказал...

@темы: слив эмоций

12:29 

О снах.

Бродяга Дхармы.
Недавно всплывала тема снов на обсуждении в киноклубе и я подумал, что неплохо бы попытаться записать и передать ощущения от моих самых запомнившихся снов. Дело в том, что я заметил, что у большинства людей сны может быть и странные, но странность их заключается в сочетании событий, отсутствии логики происходящего, необычности героев или места действия. Это весьма интересно и говорит что-то о людях (или не говорит), но не отличается чем-то особым в общем-то. Большинство моих снов примерно такие же, но есть несколько снов, которые навсегда врезались в мою память и которые я тщательно храню. Дело в том, что они позволили мне пережить совершенно необычный опыт, который недоступен живым существам в принципе. Проблема только в том, что описывать это словами (тем более с моим слабым умением вообще что-либо писать и описывать) довольно трудно, если не невозможно. Так что текст будет изобиловать противоречивыми фактами, сумбурностью и недовольством невозможностью адекватно что-либо передать. Сразу уточню - я не придаю особого значения снам, я не считаю их чем-то сверхъестественным, я не копаюсь в них, чтобы узнать что-то о подсознании, я не стараюсь увидеть как можно больше снов, я к ним нейтрален. Что-то на подобии сходить посмотреть кино, так как несмотря на то, что я довольно часто осознаю что вижу сон, я никак не контролирую его, просто наблюдаю. Единственное что я вынес для себя из сновидений - я вижу сны только когда более или менее доволен моей жизненной ситуацией. Когда меня что-то сильно выводит из строя, или я сильно в стрессовом состоянии - сны пропадают.

Небольшое отступление перед началом: я могу засыпать когда угодно, где угодно и при любых обстоятельствах. Не могу сказать что я это прям так уж развивал, но последнее время этот навык поддался осмыслению и уже более осознанному применению. Собственно что я делаю: закрываю глаза, расслабляю максимум мышц, которые можно расслабить (например если я стою, ноги не стоит расслаблять), и начинаю придумывать какую-нибудь несложную фантазию или же просто обдумываю несложные (и что важно не волнительные и не раздражающие) насущные дела, можно под музыку, а дальше просто отпускаю мысли полностью и даю им плыть по течению.

Я хочу описать три сна, которые запомнились мне более всего. Почти все они приснились мне относительно недавно, то есть в пределах 3х лет от сегодняшней даты. Думаю это объясняется, что натренировался запоминать сны я не так давно, плюс вышел на состояние душевного равновесия тоже относительно недавно.

Сон первый:
Я ехал в автобусе по пути с работы в курчатнике (Курчатовский Институт Атомной Энергетики) и под инфектед машрумс обдумывал, с закрытыми глазами, чертежи механической руки, которой я в тот момент занимался на досуге. Ехать было далеко, а засыпаю я в транспорте быстро. В какой-то момент всю это превратилось в моей голове в нечто странное. Пытаться описывать сам сюжет сна я не буду, хотя помню хорошо. Я опишу только самое важное ощущение, которое позволил испытать этот сон. Дело в том, что я был некоей машиной, механизмом или роботом, если хотите, но всю же живым. В какой-то момент мне надо было преодолеть препятствие и я, не особо затрудняясь, разделился на несколько частей и стал исследовать довольно обширное пространство в поисках пути решения. Сознание было одно, частей - несколько, больше трех точно. Я осознавал себя и как целое и как отдельные части, управлял всем сразу и ощущал всё сразу и в тоже время каждая часть была индивидуальна. Сложно описать, но кажется так должен ощущать себя пресловутый hive-mind. Очень интересное ощущение, очень оно мне нравится, никогда не забуду.

Сон второй:
Не так давно, до поездки на Алтай был сон в котором мне надо было выполнить какое-то задание, не суть важно какое. Когда же я попадал в ситуацию, в которой это задание выполнить уже нельзя было никак, я просыпался (и я точно знаю что я именно просыпался, а не просыпался во сне) и несколько секунд было интересное ощущение запаздывания реальности. То есть я на какие-то доли секунды знал наперед что произойдёт и что я сделаю, не смотря на то что действия были спонтанными. Потом я засыпал и возвращался назад в самое начала сна чтобы снова попытаться выполнить задание и опять его завалить. Просыпался с этим ощущением раза четыре. Сейчас мне думается, что наверное так же себя ощущал Доктор Манхеттен из Хранителей. Вроде бы знаешь наперед, а всё равно какая-то неожиданность.

Сон третий:
Совсем недавно приснилось. Я очень четко запомнил, что весь сон, все образы в нем, все слова, были на полностью незнакомом языке, даже не так... Они просто не имели смысла вообще, но при этом я спокойно на них думал, наполнял смыслом и не чувствовал дискомфорта. То есть как будто ты смотришь на себя со стороны, только на себя который всю жизнь разговаривал на другом языке. Хотя всё равно не то... Я всё же помню, что ничего не имело смысла при этом. Черт, всегда так сложно описывать подобные ощущения ото сна.

@темы: слив эмоций, мыслебред, восхищаюсь миром

23:15 

О фотографии вообще.

Бродяга Дхармы.
Ах да! Я путешественник, я не хочу ничего фотошопить! Я хочу щелк-щелк-щелк.
А если серьезно, то я вижу что и как надо поправить в каждой фотке. Чуть-чуть, но фотографий с Алтая - 432 штуки, править всё - сущий ад. Поэтому некритичные выкладываю просто так уже.
И да, вечная проблема с цветопередачей, хз что делает фотошоп, но цветовая палитра у меня на мониторе и у других явно не совпадает, при этом в просмотрщике типа асидиси одна палитра, на фликре другая, в фш третья. Это просто убивает меня!

@темы: мыслебред, слив эмоций, фотге

12:35 

О мирах.

Бродяга Дхармы.
Кстати о разных мирах.
У меня складывается ощущение, что не смотря на то, что из-за гигантского количества увлечений и интересов я могу найти точки соприкосновений (и много) с кем угодно, я со всеми вообще нахожусь всегда в разных мирах. Может быть отсюда тоже растёт моё ощущение одиночества вечное? Чертов странник, по мирам скачу, как какой-нибудь Доктор, а нигде нет дома, если можно так выразиться. Последний в своем виде? Где же люди из моего мира?

@темы: слив эмоций, мыслебред

Где-то на просторах Мегаструктуры

главная